Was gibts denn heute? Menü 1: Porno!

Eigentlich wollte ich heute ja noch einmal auf die tolle Aktion von TNT Film hinweisen, die sich "50 Filme die man sehen sollte bevor man stirbt" nennt und so langsam in den Endspurt geht. Läuft nur noch die Wochen bis Ende Jahr und ein paar echt tolle Filme stehen noch auf dem Programm. Aber eben, ich wollte. Dann ist mir die Geschichte von Mäuschen und Muschi ins Auge gestochen, der Kragenbär und die Katze ausm Berliner Zoo, die seit Jahren zusammengelebt haben. Wo die Bärin jetzt aber leider gestorben ist... Tja, ich hab mich dann gefragt, wie man nur seine Katze Muschi nennen kann - dem armen Tier sowas antun. Die Idee, in Google nach Muschi zu suchen war aber suboptimal, auch wenn man in Wirklichkeit ja eigentlich den Katzennamen  "Muschi" meint. Nun gut, schliesslich bin ich dann auf eine lustige Liste gestossen. Sie zählt die witzigsten Porno Filmtitel aller Zeiten auf. Okay, ich hab jetzt nicht recherchiert ob die Titel wirklich alle echt sind, bei ein paar davon glaub ich persönlich ja an eher Fakes. Aber in Zeiten der Harry Potter-Hysterie und Terror-Panikmache tut ein bisschen Lachen ja auch nicht weh:

• Der Glockenturm des Herrn Kaplan
• Die Reise zum G-Punkt der Elke
• Die Prinzessin auf der Eichel
• Die Schwanzwald Klinik
• Frisch gefickt und abgemolken
• Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone
• Moby Fick- im Arsch des Pottwals
• Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein
• Pulp Fickschön
• RoboCock
• Shaving Ryan's Privates
• Spiel' mir am Glied mit Kot
• Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger
• Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder
• Vier Fäuste in Julia
• Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
• Alice im Ständerland
• Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba
• Sauerei auf der Bounty
• Spritzgebäck vom Fickolaus
• Durchfall extrem - jetzt kommts dick
• Frau Antje verkauft auch Eichelkäse
• Fuck off - Im Körper des Feindes
• Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
• Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu
• Hairy Potter und die Kammer des Schleckens

Ich steh dazu, ich hab noch keinen dieser Filme je in meinem Leben gesehen. Ganz im Gegensatz zu den von TNT Film vorgeschlagenen 50 Streifen, da hab ich schon den einen oder andern Film durch und könnte auch unterschreiben, dass er wirklich gut ist: Fargo, Big Lebowski, Do The Right Thing, The Great Dictator, Jenseits von Eden, ET oder all die Hitchcock-Sachen. Toll! 

Aber ich muss jetzt trotzdem noch einmal auf das Titelthema kommen: Porno. Kennt jemand von euch das Video "Two Girls One Cup (2 Girls 1 Cup)"? Das geistert ja nun schon seit fast 2 Jahren durch Blogs, Videoplattformen und Schlaumeier-Sendungen wie Galileo und Co. Nun gut, es ist Geschmackssache und meinen Geschmack trifft es nicht. Aber ich werde mich hüten dieses 60 Sekunden-Filmchen an dieser Stelle zu zeigen oder darauf zu verlinken. Da der Filmtitel aber auch im Jahr 2010 immer wieder in Suchlisten auftaucht, Bands Lieder darüber schreiben, es T-Shirts zu kaufen gibt etc., hier eine kurze und jugendfreie Beschreibung: "Two Girls One Cup" gehört zur Sparte Ekelvideos. Das Filmchen versucht in 60 Sekunden zu schockieren und den Zuschauer an seine Ekelgrenze zu führen. Neben dem Video gibt es inzwischen auch Youtube-Videoantworten auf denen User sich selbst beim ansehen von "2 Girls 1 Cup" gefilmt haben - wem Jackass zu hart ist, sollte auch auf diese Vids verzichten. Ihr wollte die Handlung wissen? Nun, wie soll ich sagen. Man sieht zwei Frauen, ein Cornet (Eistüte) und Schoggi-Glacé. Oder besser gesagt, etwas das aussieht wie Schokoladen-Eis und von den Frauen dann gegessen wird. Und nein, es ist definitiv kein dunkelbraunes Eis und es kommt auch nicht daher, wo sonst Speise-Eis herkommt, sondern eher daher wo es rauskommt.... Fertig jetzt! *Kotz*

Zum Abschluss aber noch ein wichtiger Hinweis: Jeder, der sich nun auf die Suche nach dem Meisterwerk macht, sollte äusserste Vorsicht walten lassen, denn ein Grossteil der Seiten über die "Two Girls One Cup" verbreitet wird, ist mittlerweile mit Malware infiziert! Also auch Sex übers Netz kann durchaus mit einem  bösen Virenbefall enden.. und falls Ihr diese Zeiten gerade vor dem Znüni, Zmittag oder Znacht gelese habt: Guten Appetit!

Tele AMEIS Aktuell: FC Aarau-Umfrage

2:3, nach 2:1-Führung - im heimischen Brügglifeld-Stadion. Nur eine Woche nach der 1:7-Schlappe gegen Biel/Bienne und erst einen Monat nach dem Cup-Out gegen Kriens. Nicht einmal  Kickboxen oder die Bittschrift des Kapitäns konnten da dem FCA noch helfen! Matthäus am letzten... dies fand auch TeleAMEIS und schickte seine achtsprachige Reporterin Annekäthi Suwarow-Hugentobler mit einem Mikrofon bewaffnet auf die Pirsch. Sie hat im Anschluss an die enttäuschende Niederlage des FC Aarau gegen Delémont in einem stadtbekannten Club frustrierte Matchbesucher angetroffen. Das Ergebnis ihrer Meinungsumfrage sehen Sie in diesem schockierenden Filmdokument, in dem eine ziemlich schöne Frau in einem schlecht ausgeleuchteten Club spannende, seriöse und knallhart recherchierte Fragen stellt:

Liebesbriefe von Sandro B.

Extrablatt: Paul ist tot - der FCSG so gut wie...

Ja, Paul ist tot. Ruhe in Frieden im Krakenhimmel, Jung. Erst vor kurzem ging Krake Paul in Rente, jetzt ist er tot. Das weltbekannte Fussball-Orakel starb in der Nacht auf heute in seinem Aquarium in Oberhausen. Paul hatte die Fussballwelt mit seinen Spielvorhersagen während der WM in Südafrika verzückt. Der Krake lag immer richtig und sagte nicht nur den Ausgang der sieben deutschen Spiele voraus, sondern auch das Finale zwischen Spanien und den Niederlanden. Die Betreiber des Grossaquariums Oberhausen im Ruhrgebiet wollen die Erinnerung an Paul auch posthum bewahren. Sein Körper solle in den kommenden Tagen eingeäschert und die Urne mit Pauls Asche in einer Ausstellung präsentiert werden. Zudem soll ein Denkmal für die Krake errichtet und ein Film mit Szenen aus seinem Leben gezeigt werden. R.I.P. Paul - passend zu meinem heutigen Blogpost über das Artensterben weilt er nun im Calamari-Himmel...

PS: Der König ist tot, es lebe der König. Pauls Nachfolger ist bereits bestimmt, Paul II wird bei der WM 2012 sein Erbe antreten.

PPS: Nach Paul ist heute auch der FC St. Gallen verstorben... der St. Galler Stadtrat hat es abgelehnt den FC mit zwei Millionen Franken zu unterstützen. Ob der Sanierungsplan nun noch in die Gänge kommt ist äusserst fragwürdig. Denn auch Investor Oehler hat angekündigt, dass er sich zurückziehen werde, falls der FCSG in die 1. Liga absteigen sollte. Und der Mann steuert mit seiner Firma AFG immerhin einen zweistelligen Millionenbetrag pro Jahr bei. In diesem Sinne, gute Nacht FCSG - nein sorry, ich werde dich nicht vermissen!

Vatikan erklärt Simpsons zu Katholiken!

Wer das sagt? Der Vatikan, ganz offiziell und das ist kein Witz - leider! Homer Simpson ist also  nun Katholik - und das, obwohl er bei den Predigen von Reverend Lovejoy andauernd einschläft. Wer nun, so wie ich als Simpsons-Jünger auch, immer noch den Kopf schüttelt ob dieser Meldung, dem sei geraten: weiterlesen! 

Den Beweis dafür dass die Simpsons katholisch sind will der "Osservatore Romano", die offizielle Zeitung des Heiligen Stuhls, in der Episode "Der Vater, der Sohn und der heilige Gaststar" von 2005 gefunden haben. In dieser Folge wird Bart Simpson nach einem Schulverweis auf ein katholisches Internat geschickt. Dort gefällt es Bart derartig gut, dass auch Vater Homer - unfreiwillig angelockt von einem leckerem Apfelkuchen - zur Katholischen Kirche konvertiert. Die Zeitung des Vatikan ist von den Beweisen sehr überzeugt und schreibt hochoffiziell: "Es wissen es nur sehr wenige und er tut wirklich sehr viel, um es zu verstecken. Aber es ist wirklich wahr, Homer Jay Simpson ist ein Katholik." Für den Vatikan sind die gelben TV-Helden geradezu Missionare. Es wird gelobt, dass in der Serie regelmässig Themen wie Glaube, Religion und Fragen über Gott thematisiert würden. Auch das Beten der Simpsons vor den Mahlzeiten sei besonders bemerkenswert, so die Zeitung. Für den Vatikan passt wahrscheinlich auch ins Bild, dass Homer seinen Nachbarn Ned Flanders oft ärgert - der ist Protestant. 

"Die Simpsons"- Macher fühlen sich inzwischen geschmeichelt ob dieser offiziellen Meldung aus dem Vatikan. Obwohl der ausführende Produzent John Al Jean zuerst geschockt war über die Verkündung. "Er trinkt vielleicht zu viel, stranguliert seinen Sohn und verkauft dem Teufel für einen Donut seine Seele, aber Homer scheint den Segen der Kirche zu haben", zietiert Entertainment Weekly John Al Jean inzwischen. Eigentlich hätten man in der Serie ja deutlich gemacht, dass Homer nicht katholisch ist. Die Simpsons seien vielmehr Presbylutheraner, eine Mischung aus Presbytarianer und Lutheraner. Homer würde ausserdem keinen Freitag ohne Fleisch aushalten, nicht einmal eine Stunde. Al Jean geht sogar noch einen Schritt weiter: "Homer mag Katholiken eigentlich überhaupt nicht."

Meine Frage, hat die katholische Kirche in der heutigen Zeit tatsächlich keine anderen Sorgen als die Konfession von Comicfiguren zu bestimmen? Falls dies so sein sollte, Halleluja - dem Weltfrieden steht also nichts mehr im Weg. Goofy ist dann vermutlich bald Moslem, Gargamel Jude und Asterix Budhist... 

Es war einmal...

... ein süsses Rind, welches uns seit einer Woche regelmässig begrüsst wenn wir unser Häuschen verlassen und manchmal frech zum Küchenfenster herein schaut...


... nun, wir hatten gestern Abend ein leckeres Znacht und obwohl die Metzgerei schon geschlossen hatte gab es genug Fleisch für uns drei - inkl. Capo. Komisch, heute morgen hat uns das lustige Rindchen auf einmal nicht mehr begrüsst. Hmmm...


Wer findet das kleine, blonde Rind? Es fehlt uns soooo sehr...

Bü-Bü-Bündnerfleisch & Käptn Cook

Auch wenn man das Filmschen inzwischen schon fast überall (sogar Harald Schmidt hat das Video gezeigt) gesehen hat, ich find den Lachanfall von Noch-Bundesrat Hansrudolf Merz sowas von sympathisch und  äusserst menschlich, dass ich ihn auf meiner Seite verewigen wollte. Immerhin zeigt es sauber auf, die dämlich Beamtendeutsch manchmal sein kann... Das ideale Video für regnerische Sonntage oder als Aufmunterung wenn der - in unserem Fall faschoide - Nachbar mal wieder spinnt. "Bü-Bü-Bündnerfleisch" und alles ist vergessen. In der Hoffnung es kommen von den Neugewählten vielleicht in Zukunft auch noch ein paar ähnlich amüsante Zwischenfälle dazu. PS: Lachen ist gesund! A propos neu gewählt: Congrats nach Luzern/Kriens, mit Kerstin Cook hat meine persönliche Favoritin gestern Abend, Pippi Langstrumpf, Dolly Buster und Co. hinter sich gelassen, die Wahl in Zürich gewonnen und darf sich nun ein Jahr lang Miss Schweiz nennen.

Ohne Worte

Mein Freund Muamar und ich

Ja, ich glaube es ist nicht übertrieben dass ich in diesem Zusammenhang den Ausdruck "Freund" benutze. Immerhin tauchen er und ich inzwischen gemeinsam als Google-Suchbegriff auf "Gaddafi Reto Fischer" ist das zu lesen. Und ich bin mir fast sicher, dass wenn sich Muammar diese Zeilen vom libyschen Geheimdienst übersetzen lässt, er auch Freude daran hat, dass ihn ein Schweizer mal seinen Freund nennt. Ansonsten gibts ja aus unserem Land Namen wie "Hurensohn", "Drecksau" oder "Menschensau". Was uns dann bereits zur nächsten Gemeinsamkeit zwischen Monsieur Gaddafi und Monsieur Fischer führt, immerhin wurde ich in den letzten Tagen ebenfalls mit genau diesen Ausdrücken beschimpft. Sei es per Email oder in den Blog- bzw- Youtube-Kommentaren. Zum Glück hat irgendwer einmal die Kontroll- und Löschfunktion erfunden, so kann man immerhin mit einem Knopfdruck den Spreu vom Weizen trennen. 

Aber jetzt mal Butter bei die Fisch(er). Wie es im "20 Minuten" treffend zu lesen war, entstand dieses Gaddafi-Video aus einer simplen Bier-Idee. Schliesslich hab auch ich mich gefragt, wie es kommen kann dass ein Schiri wie der Saudi so einen Müll zusammenpfeift - und logisch kam bald einmal der Spruch "da steckt der Gaddafi dahinter". Und zu Hause angekommen hab ich mir dann die Frage gestellt, wenn der wirklich dafür verantwortlich wäre, wie würde es sich dann wohl der Öffentlichkeit erklären und seinen Erfolg ausschlachten. Tja und das Video war dann das Ergebnis meiner Fantasien. Dass sich dann Medien aus der Schweiz, Deutschland und Oesterreich darauf stürzen konnte ich nicht erahnen. Ebenso hab ich - Fussball WM sei dank - nicht bedacht, dass trotz der Rückkehr von Max Göldi die Libyen-Affäre noch lange nicht abgeschlossen ist. Ganz im Gegenteil. Wir Schweizer wollten ja scheinbar sogar Muammars Staat militärisch angreifen... Uiuiui, mit einem WK-Zug aus Isone? Auf jeden Fall hat mich das Medienecho überrascht und natürlich auch erfreut. Aberrrrr....

Ja und jetzt kommt das grosse ABER. Womit ich nie und nimmer gerechnet habe sind die Reaktionen der Leute, welche das Video dann über meinen Blog, die Zeitungsseiten oder Youtube angeschaut haben. Läck Bobby! Bis gestern Abend haben rund 10'000 Leute allein die Youtube-Version gesehen und man glaubt es kaum: es gibt Menschen die den Film wirklich ernst nehmen! Ja, wirklich. Ohne jetzt Namen nenne zu wollen oder so, aber ich habe Emails und Kommentare gekriegt von Leuten welche mich gefragt haben, wie ich an das Bildmaterial gekommen sei, dann von Typen welche sich beschwert haben, dass Muammar nicht über Fussball sondern über den Irak und Saddam Hussein rede. Weiter gab es Menschen die mir unterstellen wollten, ich hätte das Video extra so untertitelt, dass man nicht - ich betone NICHT - merkt dass es ein Fake sei, damit wolle ich den Hass auf den Islam schüren. Einer hat sich die Mühe gemacht und hab ebenfalls ein Gaddafi-Video als Replik erstellt, das gibts übrigens hier. Und wieder andere sind der Meinung, dass das Satire-Filmchen die internationale Stabilität zwischen der Schweiz und Libyen gefährde. Und unter uns gesagt, genau solche Statements sind es, die mich erschrecken. Ich will ja niemanden als dumm bezeichnen, aber sorry. Nur ein kleines bisschen überlegen, eventuell den dazugehörigen Text lesen und man sollte irgendwie doch merken dass es sich einfach um nen Gag handelt. Nicht? Zudem ist ja im Videotitel sogar noch erwähnt: "Satire!" 

Wer aber die Kommentare bei 20 Min liest oder auf Youtube liest, der merkt schnell. Nein, es haben definitiv nicht alle gepeilt worum es beim Filmchen geht. Man soll dafür niemanden verurteilen, nur sind es dann genau die Menschen die mich für meine "Tat" eben genau verurteilen. Sagen wir mal so, Nicolas Anelkas Satz an seinen Trainer, fasst in etwa zusammen wie die Stimmung in den negativen Mitteillungen an meine Adresse war: "Va te faire enculer, sale fils de pute!" Wobei ich zweifle, dass einer der anonymen Schreiberlinge den Satz überhaupt auf Französisch hingekriegt hätte, weil es in den meisten der beleidigenden Mails auch mit dem Deutsch schon nicht wirklich gut geklappt hat. So vermute ich, dass dann das Lesen und Verstehen (Logopädie?) beim Betrachten und gleichzeitigem Hören des Videos erst recht nicht funktionieren dürfte. Ich nehm die Beschimpfungen und Drohungen jedenfalls (noch) nicht wirklich ernst, immerhin waren 90 Prozent der Rückmeldungen durchaus positiv. Und wie gesagt, das Video ist keineswegs böse gemeint. Wer mich kennt der weiss, dass ich für die arabische Kultur sehr viel übrig habe und sie respektiere. Dass das Video diesem Standart gerecht wird haben mir zudem Reaktionen von Personen aus dem politisch linken Lager oder aus multikulturellen Kreisen bestätigt. Also verzichte ich jetzt auf dumme Klischees wie Attentäter mit Sprengstoffgürtel oder den 72 Junfrauen und sage versöhnlich: 

في واحد ليبيا الفكاهة

Schweiz - Chile manipuliert: das Video!

Die rote Karte gegen Behrami ein schlichter Ausrutscher? Das gewertete Offside-Tor für die Chilenen ein dummer Schiri-Fehler? All die unzähligen Fehlentscheidungen nur Zufall? Nein, die ganze WM - insbesondere die Spiele der Schweiz - ist manipuliert. Ein Video bringt nun endlich an den Tag, was wir Eidgenossen schon lange vermutet haben!

Elif air ab tizak Khalil Al Ghamdi

Die Fussball-Schweiz dreht am Rad. Nach dem Spiel Schweiz vs Chile bleibt lediglich Frust, allerdings nicht über die Leistung der Eidgenossen, sondern ob der mieserablen Schiri-Leistung! Nach nur 30 Minuten zeigte der saudische Skandal-Schiri Khalil Al Ghamdi dem Mittelfeldspieler Valon Behrami unnötigerweise glatt die rote Karte. Und auch weitere Entscheide des Schiedsrichters waren höchst umstritten: Offside-Tore, Tätlichkeit der Chilenen...

Auf Facebook machen nun die enttäuschten Fans ihrem Frust gegen den sau-di-arabischen Schiri Luft: Die Gruppe "Ich hasse Schiedsrichter Khalil Al Ghamdi (Schweiz vs. Chile)" wächst geradezu explosionsartig. Während des Matchs gegründet, hat sie zu Beginn des Abendspiels bereits fast 30´000 Fans. Und die Mitgliederzahlen steigen von Minute zu Minute.

Ob auch Naticoach Ottmar Hitzfeld der Gruppe beigetreten ist weiss ich nicht, sein Spruch im Anschluss ans Spiel lässt jedenfalls keine Zweifel was seine Meinung betreffend dem saudischen Kartenspieler angeht: "An einer Weltmeisterschaft sollten die besten Schiedsrichter pfeifen", sagte Hitzfeld. Und zwar Schiedsrichter, die in den besten Ligen und nicht am Strand pfeifen würden. Eine erstaunlich pointierte Aussage des Lörrachers, der ja sonst als äussert besonnen gilt. Aber Fakt ist, "dank" diesem Pfeiffenmann hatte die Schweiz in keinem Moment des Spiels eine reale Chance zu gewinnen. Der Saudi hat die Partie schlicht verpfiffen und schlussendlich entschieden. Hier gehts zur FB-Gruppe!

Es reicht jetzt mit Schnee, nicht?

Sehr geehrte Frau Holle

Herzlichen Dank auch für diesen tollen Winter. Wir hatten wirklich viel Schnee und es war wunderbar. Aber jetzt reicht es doch langsam mit der weissen Pracht. Von mir aus könnte die Grillsaison auch heute schon starten, da dass aber vermutlich etwas viel verlangt ist, reicht es auch schon wenn Sie den geplanten Schnee von nächster Woche einfach ausfallen lassen. Immerhin haben Sie schon einen Kumpel von uns gekillt mit Ihren fiesen, eiskalten Flocken....

Mit freundlichen Grüssen

Witz des Tages

Steigt eine Frau mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus, sagt der Busfahrer zu ihr: "Meine Güte, ist ihr Kind hässlich." Die Frau nimmt ihre Fahrkarte und setzt sich verstört auf einen freien Platz. Da fragt ihr Sitznachbar: "Was ist denn passiert?" - "Der Busfahrer hat mich soeben zutiefst verletzt!" Der Mann schaut die Frau voller Mitleid an und meint: "Lassen sie sich das nicht bieten, sagen sie dem Busfahrer die Meinung. Ich halte so lange ihren Affen!"

Das iPhone ist out, es lebe das Xphone!

Lasst uns alle iPhones verkaufen, denn die Zukunft heisst Xphone. Überzeugt euch selber was das Wunderding alles kann:

Veritas odium parit

Wahrheit erzeugt Hass/Abneigung, Asterix bildet eben doch. Mir wurde gestern schon zum zweiten Mal in dieser Woche die Frage gestellt, "Sag mal, hasst du den Typen auch?". Ich hab dann sowas geantwortet von wie, "Naja hassen ist vielleicht etwas viel gesagt.. nicht unbedingt mögen vielleicht". Hass find ich eines der stärksten Worte in der deutschen Sprache. Klar rutscht mir auch mal ein "Ich hasse das Aufstehen" heraus oder "Ich hasse das blöde Wetter". Aber einen Menschen hassen? Ich weiss nicht. Jedenfalls ging zu Beginn der Woche ein Gespräch schon einmal in diese Richtung, da drehte es sich um öffentliche Personen. Wen hasst man da... hasst man überhaupt jemanden?

Ich könnte nicht sagen, dass ich zum Beispiel den Muamar al Gaddafi hassen würde. Er hat mir persönlich ja nichts getan. Ebenso daneben finde ich totalitäre TV-Serientitel wie "Alle hassen Chris!" oder das Pendent "Alle lieben Raymond". Verdammt ich kenne weder Chris noch Raymond und entsprechend kann ich keinen von den Typen hassen oder lieben. Also liebe TV-Produzenten, lasst mich doch in Zukunft bei der Namensgebung neuer US-Billigserien einfach aussen vor. Danke! Ja genau, ich mag bekanntlich keine TV-Serien... aber hasse ich deswegen ihre Darsteller? Nö!

Einigen wir uns mal darauf, dass ich gewisse Dinge und Personen nicht mag. Sie schaffen es zum Beispiel mir das morgentliche Aufstehen zu versauen, sie sind mir gleichzeitig schlicht egal , veranlassen mich die Radiofrequenz oder den TV-Sender zu wechseln oder ich lege es nicht zwingend darauf an freiwillig mit ihnen 10 Minuten in einem Raum verbringen zu müssen. Pervers an der Sache, all diese Menschen haben mir beim besten Willen nichts angetan. Ja ich kenne sie in den meisten Fällen nicht einmal persönlich. Aber eben, es gibt die halt diese Antipathie die da ist und man kann sie nicht erklären.

Im Netz gibts ganze Seiten die sich genau mit diesem Thema auseinandersetzen, nachfolgend zwei amüsante Beispiele "Promi-TÜV" und "Geh zum Teufel - ein Promivoting". Aber jetzt Butter bei die Fische und hier die subjektive und boulevardeske Fischersche Promi-Blacklist oder meine ganz persönliche Unbeliebtheitsskala. Wobei die Reihenfolge übrigens rein zufällig ist. Und nun wirds bööööööseee!

• René Schudel - weil ich der Meinung bin, dass mancher Hobbykoch mehr Ahnung hat von der Materie als dieser von Pro7 aus der Not heraus gecastete, kumpelhafte TV-Brutzler
• Claudine Wilde - sie steht stellvertretend für die Garde deutscher Seriendarstellerinnen die mehr durch Talkshow-Auftritte oder Berichte in bunten Illustrierten auffallen, denn durch gute Filme.
  
• Veronika Ferres - Gutmenschen mit Dauer-Betroffenheitsgesicht sind mir suspekt.
• Dominik Zeltner - wie mir scheint DIE Stimme aller Radio- und TV-Trailer und ich behaupte immer noch: er hat einen CH- und SCH-Fehler!
  
• Michel Friedman - selber verbal austeilen und dann auf Opfer machen, wenn man selber mal angegriffen wird; sein provokativer Gesprächsstil geht gar nicht.
• Andrea Ballschuh - in meinen Augen die wohl talentbefreiteste Moderatorin des ZDF.
• Frank A. Meyer - neben Debbie & Kaye der dritte Grund warum ich den Blick manchmal frühzeitig zur Seite legen muss.
  
• Christine Goll - Hans Fehr, Philipp Müller und all die anderen Nationalräte, welche gerne viel erzählen und unter dem Strich rein gar nichts bewegen.
  
• Carl Hirschmann - kann sich dank seinem steinreichen Papi einen eigenen Luxusclub leisten und pimpert bevorzugt Missen.. aber sonst?
• Florian Silbereisen - zieht für mich die gleiche, grauenhafte Schleimspur hinter sich her wie sein Kollege Stefan Mross.
• Cristiano Ronaldo - zu viel Sixpack, zu viel Arroganz, zu viel Theater....
• Mathias Richling - der wohl unlustigte Kabarretist und schlechteste Parodist aller Zeiten.
  
• Susan Sideropoulos - stellvertretend für alle talentfreien Soapstars mit Drang auf rote Teppiche. Da hilft auch keine Schwangerschaft, die natürlich ebenfalls vermarktet wird.
  

Hmmm... ich breche hier mal spontan ab. Vermutlich liesse sich diese Liste noch verlängern. Roseanne Barr, Klaus J. Stöhlker, Tine Wittler und so weiter gäben noch viel Stoff her um abzulästern, aber ich merke während ich die Namen zusammenstelle, dass es sich gar nicht lohnt für solch Ausgeburt medialer Aufmerksamkeit und mangelnder Zuwendung wertvolle Zeit und Energie zu verschwenden.

Okay, an ein paar von ihnen kommt man vermutlich auch nicht vorbei wenn man gehörlos und blind und in Timbuktu wohnhaft ist. Die Kübelböcks, Davorkas, Pieros oder Naddels dieser Welt gibts überall. Aber ich möchte eigentlich meinem Motto "Leben und leben lassen" in diesem Post treu bleiben und sage einfach, danke dass es euch XYZ-Promis gibt, denn dank euch stellt man immer wieder fest wie gut es einem selber geht. Und was wären all die Klatschheftchen, Promimagazine, Kaffeekränzchen, Dokusoaps oder Diskussionsrunden ohne euch?! Eben. Aber zum Glück gibts regelmässig eine Altpapiersammlung welche euch dann wieder entsorgt und auch der rote Knopf oben rechts auf der Fernbedienung macht euch Nervensägen mit nur einem Drücker unsichtbar.

1000 CHF Reisegutschein zu gewinnen!

Nein, das ist KEIN Werbetext von Trigami oder so. Vielmehr läuft seit gestern im Facebook ein Wettbewerb, welcher einer meiner Geschäftspartner ins Leben gerufen hat. Und da ich finde, dass die Gewinnchancen bei äusserst geringem Aufwand gross sind, mache ich gerne einen Hinweis auf diese Aktion. Der gute Mann betreibt ein Online-Reisebüro und hat - wie heute oft üblich - jetzt eine Facebookgruppe gegründet. Sein ehrgeiziges Ziel: innert einem Monat 1000 Mitglieder! Tja und wenn dieses Ziel erreicht ist, dann gibts eine Verlosung und der Gewinner oder die Gewinnerin erhält einen Reisegutschein im Wert von 1000 Schweizer Franken geschenkt. Simpel, oder?

Noch was zu den Gewinnchancen. 1 zu 1000! Also eigentlich ideal. Nach einer Berechnung des deutschen statistischen Bundesamtes ist es viermal wahrscheinlicher, vom Blitz erschlagen zu werden, als im Lotto 6 Richtige zu haben. Es ist sogar 2600 mal wahrscheinlicher, den Verkehrstod zu erleiden, als den Haupttreffer zu landen. Selbst die Chance einen "Dreier" zu erhalten beträgt mathematisch berechnet 1 zu 921, wobei der Gewinn kaum mehr als 10 Franken beträgt. Millionen harren bei den Fernsehziehungen der Gewinnzahlen und glauben fest daran irgendwann einmal zu gewinnen. An einen Tod im eigenen Auto glaubt dagegen niemand, obwohl er tausendfach realistischer ist. Eine perverse Situation irgendwie.

Hier gibts den Link zur Facebook-Gruppe der Schweizer Firma citytrip, ladet am besten gleich noch all eure FB-Freunde in die Gruppe ein. Dann dauerts vielleicht nicht einmal einen Monat bis der Gutschein verlost wird...

15 minutes of fame - 15 Minuten Ruhm

15 minutes of fame (deutsch: 15 Minuten Ruhm) ist ein Ausdruck, der von dem US-amerikanische Künstler Andy Warhol geprägt wurde. Der Ausdruck bezieht sich auf die Flüchtigkeit von Ruhm und medialer Aufmerksamkeit, die sich schnell durch eine Ablenkung auf ein anderes Objekt fokussiert, sobald die Aufmerksamkeitsspanne des Betrachters erschöpft ist. Der Ausdruck wird insbeondere gerne in der Unterhaltungsindustrie und Popkultur verwendet.

So stehts bei Wikipedia. Allerdings scheint mir das gute Wiki die neue Internetkultur vergessen zu haben: Twitter, MySpace, Flickr, Facebook und Co. Da ist jeder ein bisschen berühmt. Oder zumindest wird dem Benutzer das Gefühl vermittelt dass das was er an die Welt übermittelt wichtig sei. Egal ob wir hier von einer Statusmeldung ("Ich bin müde und gehe schlafen!") oder Videofilmen mit dem neuen Haustier drauf oder von Fotos aus dem Alltag reden. Auch Promis handeln da genau gleich wie Otto Normalverbraucher und twittern was das Zeug hält. Besonders viele Fotos gibts regelmässig von Demi Moore, Ashton Kutcher, Britney Spears, Paris Hilton, Katy Perry, Kim Kardashian oder Lindsay Lohan.

Ich habe mir gestern Abend darum einen Spass daraus gemacht während nur gerade 5 Minuten - anstatt den am Anfang erwähnten 15 Minuten - alle Internetquellen zu beoabachten die mir offen stehen. Das wären dann also Facebook, Twitter, Flickr, Twitpic und MySpace. Da werden überall Minute für Minute unzählige Fotos veröffentlicht. Tja und eine kleine Auswahl dieser Bilder präsentiere ich heute hier. Man bedenke, alle diese Fotos wurden von ihren Machern an die Weltbevölkerung verteilt im Glauben, sie seien wichtig - und das zumindest für sie selber sind sie das auch. In den erwähnten 5 Minuten sind ein paar hundert Fotos auf mich eingedonnert, die vermeintlich "Besten" gibts jetzt. Eine virtuelle Blitzreise rund um den Globus.

Das letzte Bild ist übrigens von mir und ich nenne es "Alien Embryo in Aarau", es soll aufzeigen dass ich ja auch nicht besser bin in Sachen Viral Networking und ich mich darum locker ein bisschen lustig machen darf über dieses Thema.

Schief gelaufen, irgendwie

Unter diesem Titel könnte man natürlich am Tag nach den WM-Qualispielen vieles erzählen. Da wären zum Beispiel meine geliebten Franzosen, welche in Belgrad gegen Serbien nicht über ein 1 zu 1-Unentschieden hinaus gekommen sind. Dabei weiss jeder, dass diese Mannschaft zu mehr fähig wäre, Trainer Domenech sei dank ist aber mal wieder der Wurm drin und la grande Nation muss um die Fahrkarte nach Südafrika zittern. Schickt diesen Domenech endlich mal in die Wüste, der erinnert mich irgendwie an Köbi Kuhn. Kein sichtbares System auf dem Platz und in die Nati kommt, wer es gut mit dem Trainer kann und nicht wer Leistung zeigt!

Ebenfalls zittern muss Argentinien, in der Südafrikagruppe sind die Jungs von Diego Maradona nur noch auf dem fünften Platz, was Barrage bedeuten würde. Maradonas Zeit als Nationaltrainer scheint dafür inzwischen abgelaufen zu sein, während seiner Zeit Coach hat er sage und schreibe 68 verschiedene Spieler aufgeboten - darunter 7 Torhüter. Konstanz sieht anders aus! Womit wir dann bei Portugal wären, in Ungarn gab es nur einen Punkt und es ist weiterhin unklar, ob die WM 2010 mit Cristiano Ronaldo stattfindet oder nicht. Eben, Cristiano Ronaldo... Liebes ZDF, ihr habt zwar gestern Abend im Hintergrund den Ronaldo gezeigt - aber es war der falsche Ronaldo:

Naja, es war ja nicht die erste Panne vom Mann der beim ZDF im Hintergrund die Grafiken zubereitet. Noch nicht lange ist es her, seit es der VFL Bochum dank eben diesem Mann in die Champions League geschafft hat:


Und auch als es um die Verpflichtung von Peter Neururer ging, haben Text und Grafik irgendwie nicht so ganz gestimmt:


Aber es geht nicht nur beim ZDF häufiger mal schief, nein auch die ARD steht in Sachen grafischen Pannen in der Pole Position. Oder sollte man in diesem Fall einfach von einem Rechenfehler sprechen? Aber wer die Auswärtstor-Regel kennt der weiss, dass der AC Milan in diesem Fall wohl kaum weiter sein kann:

Abschliessend aber doch noch ein Wort zur Schweizer Nationalmannschaft, welche gestern in Riga zu einem 2 zu 2 Unentschieden kam. Was ich vom Spiel gesehen habe - hauptsächlich die zweite Halbzeit - fand ich gut. Entsprechend verstehe ich heute die Schlagzeilen zum Teil nicht so ganz. Hat die Fussballschweiz etwa einen Spaziergang mit einem 0 zu 4 gegen die Letten erwartet? Ein Punkt auswärts reicht in meinen Augen, vorallem nach dem grossartigen Sieg gegen Griechenland. Jetzt noch Luxemburg und Israel schlagen und gut ist. Schliesslich hat Ottmar Hitzfeld dem ZDF im Interview verraten dass er für das nächste Frühjahr in Crans Montana bereits ein Hotel für ein Höhentrainingslager der Nati gebucht hat. Die Deutschen sind sogar schon einen Schritt weiter, die haben ihre Unterkunft in Südafrika bereits reserviert. Das nenn ich mal Selbstvertrauen.

Sie sind also gelandet, endlich...!

Ja, lange haben wir auf sie gewartet und nun sind sie also angekommen. In Mexiko. Und was haben wir mit ihnen getan? Klar, was wir immer tun hier auf der Erde, wenn uns etwas unheimlich erscheint: Wir haben sie getötet. Wir schiessen also nicht nur wilde Wölfe und lustige Bären ab oder fischen die Meere leer und rotten dabei mal kurz die Blauwale aus. Nein, wir Menschen bringen jetzt also auch vermeintlich ausserirdische Gäste um die Ecke.

Aber der Reihe nach. Am späten Sonntagabend gabs bei Twitter die ersten Meldungen, dass in Mexiko ein toter Ausserirdischer gefunden wurde. Ok, solche Hinweise gibts im Netz eigentlich jede Minute irgendwo zu lesen. Gestern sprangen dann aber auch die Medien auf diese Geschichte auf. Am Abend gabs dann bei Google-News schon über 500 Beiträge aus aller Welt zu diesem Thema. Und siehe da, auch wenn die Geschichte unter Umständen erstunken und erlogen ist. Sie ist verdammt gut erzählt! Aber wer weiss das schon so genau, nichts ist unmöglich. Damit werben ja sogar Autohersteller.

Die Geschichte ist so: Ein mexikanischer Fernsehsender berichtet, dass ein lebendes Mini-Alien im Mai 2007 auf einem Bauernhof in eine Falle geraten war. Bauern hätten das zappelnde und schreiende Wesen gefunden und aus Furcht einfach mal ertränkt. Die Geschichte wurde erst jetzt bekannt. Der Sender veröffentlichte zudem ein Video, welches inzwischen auch bei der Bildzeitung aufgetaucht ist:



Diese Untersuchungen ergaben also, dass es sich um keine dem Menschen bekannte Art handelt. Das mysteriöse Wesen weise ausserdem ein sehr großes Gehirn auf. Die beim Menschen für Lernen und Gedächtnis zuständigen Bereiche seien sehr stark ausgebildet gewesen, so die Wissenschaftler. Sie halten die Kreatur daher für sehr intelligent. Nun häufen sich natürlich die Spekulationen über die Herkunft des Wesens.

Mir persönlich ist es ja eigentlich egal wo her dieses "Dings" kommt. Natürlich fände ich es total spannend, wenn die Untersuchungen ergeben würden, dass es unmöglich von dieser Welt stammt. Also ein Alien ist... Die Reaktion der Menschheit auf diese Tatsache würden mich durchaus interessieren. Panik? Hoffnung? Depression? Chaos? Gut, immerhin haben die ollen mexikanischen Bauern ja den Besucher sicherheitshalber mal ersäuft, wir müssen also durchaus mit einem Racheakt seiner Familie rechnen. Wir wissen ja nicht wie diese Gattung tickt. Eher so locker easy drauf "ach jetzt haben die Weltbürger unseren Kumpel gekillt, was solls.. wir sind ja noch weitere 86 Milliarden..." oder eher im Stile der Mafia "Ihr habt unseren Bruder getötet, nun werden wir euch auslöschen!" oder sie sind schon lange unter uns.... ?!

Ach ich liebe das Sommerloch!

Nun geht also die Welt doch unter...

Laut verlässlichen Informationen wird dies am 21.12.2012 der Fall sein. Also kurz vor Weihnachten im Dezember 2012 sagt die Welt Adieu und macht sich aus dem Staub. Wie genau das passieren soll ist noch nicht so ganz klar. Die selbsternannten Experten streiten sich da noch ein bisschen darüber, zur Auswahl stehen unter anderem die folgenden Szenarien.

• Aufstieg in die 5. Dimension

• Beginn des Goldenen Zeitalters
• Doomsday

• Erstkontakt Ausserirdische

• Planet X / Nibiru

• Polsprung
• Präzession
• Sonnenstürme
• Wassermannzeitalter

• Weltuntergang

• Wintersonnenwende

Ich mag jetzt die Details dieser Szenarien nicht einzeln erläutern. Aber wer mehr wissen möchte, der lässt sich von Google helfen, es gibt unzählige Verschwörungstheorien die sich mit dem 21.12.2012 detailliert auseinandersetzen. Ursache dieser Spekulationen ist übrigens der Kalender der Maya, welcher an diesem Datum aufhört. Allerdings kommt es dabei auch immer darauf an, welche Berechnung man als Grundlage nimmt. Je nach dem dauert der Kalender nämlich noch viel länger oder er war schon vor Jahren zu Ende. Aber egal, Hauptsache es lassen sich mal wieder ein paar Bücher verkaufen. Wirtschaftskrise, Florian Silbereisen und Schweinegrippe reichen ja noch nicht im Geschäft mit der Angst. Ach ja und wenn wir schon bei Verschwörungstheorien sind - weiss eigentlich jemand dass es in der Schweiz vielmehr Schweinegrippe-Erkrankte gibt, als dass die Behörden offiziell angeben und warum das so ist? Ich nicht.

Übrigens hab ich letzte Woche im Internet einen total lustigen und vorallem treffenden Beitrag zur Blogsphäre gelesen. Inzwischen haben es ja ein paar Blogger doch tatsächlich zu Ruhm und Reichtum gebracht. Und als ich letzte Woche Sascha Lobo - der Mann aus der Werbung - bei Maybrit Illner gesehen habe, hab ich mir auch die Frage gestellt: warum gerade der? Selbstvermarktung ist in der heutigen Zeit - Internet sei dank - durchaus legitim, auch in das Geldverdienen keine schlechte Sache. Aber irgendwie hab ich mich dann trotzdem gefragt warum es jemand der auf der Homepage "seines" FC Industriediamant"die folgenden Statements von sich gibt, es in eine Polit-Talkshow schafft?

Beruf: Sascha Lobo
Größter sportlicher Erfolg: Sascha Lobo
Schlimmste sportliche Niederlage: Sascha Lobo
Lieblingsfilm: Bin ich drauf
Lieblingsgetränk: Hildegard-Knef-Gedeck (Champagner, Wodka, Eis)
Lieblingsmusik: Elektrose
Was begeistert Dich an einer Frau? Wenn sie eine Fickerin ist
Was schätzt Du an einem Mann? Wenn er ein Ficker ist
Wovor hast Du Angst? Vor mir selbst
Welche Schlagzeile würdest Du gerne über Dich lesen? Gott tritt zurück! Lobo Nachfolger

Okay, der Mann war jung und brauchte das Geld. Aber ich will jetzt auch an dieser Stelle nicht mit der grossen Schelte einsetzen undvirtuell auf die Niggemeiers, Basics, Weldings und Co. einprügeln. Warum auch, sie haben mir ja alle gar nichts getan und machen einen guten Job. Aber trotzdem hat mich dieser Beitrag zum schmunzeln und nachdenken gebracht. Wo will mein Blog hin? Warum gibt es ihn überhaupt? Was ist der Antrieb? Sollte ich doch einmal an einem Bloggy Monday teilnehmen um "dazu zu gehören"? Hmmmm, ich glaub ich lass es so laufen wie bis anhin und freu mich über meine regelmässigen 500 treuen Besucherinnen und Besucher. Obwohl auch an meinem Blog die Entwicklung in Sachen Facebook und Twitter natürlich nicht spurlos vorbeigeht, Kommentare werden hier weniger. Dafür wird über die erwähnten Plattformen kurz kommentiert und diskutiert. Aber eben, falls das Schweizer Fernsehen auch einmal einen Experten für Internet, Web 2.0 oder Blogs braucht, bitte sehr. Vielleicht schneide ich mir dann auch einen lustigen, roten Iro. Weiter könnte ich mich ansonsten noch als Experte für Südfrankreich oder Musik der 80er Jahre empfehlen. Weitere Themengebiete auf Anfrage, aber schliesslich tummeln sich in der heutigen Medienzeit so viele selbsternannte Experten auf allen Kanälen und in allen Blättern, dass es auf einen mehr oder weniger auch nicht mehr ankommt.